放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。
女儿是个吃货。她吃饭时，我就在旁边反复说一句话：“头抬起来！换口气！”
“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”
“嗯…想要那种自制拼图。”
“自制拼图呀？
“那想要什么图案呢？”
“要在拼图上画上爸爸的样子。”
“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”
“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，
完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。
甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。
乙说：自从迷上了来福岛，我一看就是一小时。
丙说：说真话吧!我们都没有带纸！
某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”检票员说：“这我们做不到！”旅客说：“上星期你就是这么做的。”
老师：谁能用欲罢不能造句。
来福：我家没有浴霸不能洗澡。
气温直飙40度，酷暑难耐，打个伞吧，一个大老爷们显的太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了……
刚才我路过一群蚂蚁，突然！这群蚂蚁快速变换阵型排成了一支阿玛尼口红的样子！我的天啊这也太神奇了吧！你们说我能怎么办，我只能打开掏宝买了啊，本来根本没有要买口红的想法呀，哎！
抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
一次我朋友去饭店吃饭，服务员发现他一个人点一盘菜吃了半天，服务员百思不得其解的过去问了一句“先生，有什么需要帮忙的么？”他说“就是菜咸了点”服务员“我帮你去换一盘吧，”他当时来了一句“没事！时间可以冲淡一切，给我放这放着……”
今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了！
胖子常常听到的谎言：“你瘦一点一定很漂亮。”“你不算胖，你是骨架大。”“这衣服你穿着一点都不紧。”“丰满点皮肤好，水润。”“没事儿，你这年龄，稍微减减就瘦了。”“这称不准，呵呵。”
“什么位置WiFi信号最好？”
“夕阳下。因为‘夕阳无线好’。”
当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了……
记者：姚明，你当时为什么去打篮球？
姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……
老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，
他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”
我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。
于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！
据说前几年东莞扫黄后小姐们都回老家了，我还寻思她们现在靠什么为生，直到在各大平台看了‘美女直播’，尼玛，原来都化了妆跑这里来了。
老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？
学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！